Анекдоты

ХА-ХА-ХА-ХА!

- Папа, я сэкономил сто рублей!
- Каким образом?
- Я не разбил соседское окно!

- Слушай, мальчик, ты так смотришь на меня, как будто я хочу съесть твое мороженое!
- Только попробуйте!..
- Ну, тогда в чем дело?
- А вот сейчас вернется мой папа и спросит: "Где мое мороженое?"
- Ну?
- Так Вы же на нем сидите!

На пляже:
- Мамаша, отберите у вашего ребеночка мою туфлю! Он ее всю разжевал!
- Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему? Глупо как-то…
- Да ты что?! Интересно же узнать, с чего все началось!

В пожарной команде раздается телефонный звонок.
- Да, - отвечает дежурный.
- Это пожарная?!!
- Да, а что случилось?
- Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!

.. - Вот зимой выпадет снег, ударят морозы…
- Я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили!

Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.
- Ты что это? - спрашивает мама.
- Дорогу поймал!..

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
- Я не понимаю, ты готовилась?
- Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
- Что это?
- Как что? Пирожки с капустой! Это вам!

САМЫЙ СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ПРО КУРИЦУ
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…

- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.

- Мама, - просит дочка, - дай мне пять рублей на мороженое.
- А на что ты их потратишь?

В детском саду:
- Дети! Какие вы знаете фрукты!
Вовочка тянет руку.
- Ну скажи, Вовочка.
- Я знаю фрукт "Михалыч"!
- Как это? Какой еще фрукт? - удивляется воспитательница. - Это же наш завхоз!
- А мой папа сказал, что "Михалыч - тот еще фрукт"!

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
- Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
- Да, - отвечает сосед.
- Дайте списать!

Марь Иванна возвращается вечером из школы. Уставшая, в голове всё шумит. Входит в автобус и вдруг кричит водителю:
- Петров, ты что, куришь?!! Чтобы завтра в школу с отцом!

Сидоров записал в дневнике: "Видел в зоопарке оленя. У него на голове наша вешалка!"

Мать возвратилась с работы и спрашивает у сына: - Ты играл на скрипке?
- Играл, - отвечает сын.
- Честно?
- Честно! Играл! Если не веришь, выйди на площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться...

Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.
- Войдите, - сказала учительница.
Дверь распахнулась и появился запыхавшийся ученик.
- Здравствуй, Дадыкин! Что скажешь?
- Можно выйти?!.

Английская деревня. Около изгороди играет маленький
мальчик. К нему обращается незнакомый мужчина:
- Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
- Ступайте в свинарник, сэр, - важно отвечает мальчик.
- Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.

Приезжает турист в город. Видит люди плачут, все в черном.
Турист спрашивает:
- Что случилось?
- Тетя Ася уехала…

Старушка приходит в банк. Выписывает чек.
Кассир ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как? - спрашивает старушка.
- А как Вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава".

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!!!

Вывалялся слоненок в муке, посмотрел в зеркало и сказал:
- Ха! Ничего себе пельмешка!

- Что такое, - спрашивает сын у отца, - маленькое, синее, скачет по огороду?
- М-м-м… Не знаю… - сдается отец. - Что?
- Лягушка!
- А почему синяя? - удивляется отец.
- Потому что в спортивном костюме!

В кабинет психиатра вбегает женщина:
- Доктор, помогите! Мой муж считает себя собакой!
- Так-так-так… А когда у него появилась эта мысль?
- Когда он был еще щенком!..

"Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше!"

- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
- Кровать!

Маленький мальчик заходит в обувной магазин и просит шнурки для ботинок.
– Какие тебе? – спрашивает продавец.
– Один левый, а другой правый, – отвечает мальчик.

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

- Мальчик, как ты попал в клетку к тигру?!!
- Я у нас во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл…

- Что такое бульдог?
- Это такса, которая столкнулась с деревом!

Покупатель в зоомагазине:
- У вас крокодилы есть?
- Есть.
Покупатель показывает руками метр:
- А вот такие есть?
- Есть.
Покупатель показывает полметра:
- А вот такие?
- Есть!
Покупатель показывает 10 сантиметров:
- А такие?
- И такие есть.
Покупатель показывает 1 сантиметр:
- И совсем маленькие?
- Есть! Будете брать?
- Нет, не могу! Все равно страшно!

Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:
- Я ядовитая?
- Отстань! - отвечает вторая змея.
- Ну, я ядовитая?
- Сказала, отстань!
- Ну, скажи, я ядовитая?!!
- Да! Ты ядовитая!
- Ну, тогда мне хана! Я язык прикусила!

Урок химии в школе.
- Машенька, какого цвета получился раствор? - спрашивает учительница.
- Красного, - отвечает Машенька.
- Молодец, пять! - хвалит учительница. - А у тебя, Петя?
- Фиолетового, - отвечает Петя.
- Хорошо, четыре, - говорит учительница. - А у тебя, Вовочка?
- Черного, Марь Ивановна!
- Вовочка, два!!! Класс, ложись!!!

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

- Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
"Допрыгался, поздравляю!..

- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!

Новогодний утренник.
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Ты там свою бороду хранишь!

- Понравилось на Елке? - спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
- Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

- Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

Пятилетний мальчик звонит по телефону:
- Это скорая помощь?
- Да, маленький, а что случилось?
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

- Вася, когда вы обедаете?
- В пять часов…
- А что делаете после обеда?
- Ждём ужина…

Мама говорит Маше:
- Сейчас пойду в магазин и куплю тебе что-нибудь вкусненькое!
- Ой, я это ещё никогда не ела!

- Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
- Ты сказал тёте: "Спасибо!"?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!

- Мама, купи мне мороженое!
- Я тебе уже покупала!
- Я его почти не съела! Оно на платье накапало! Ну купи мороженое-е!..
- Не нуди! Дома положишь платье в холодильник, а потом отскребёшь!

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец,- потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

- Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень!
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - её отец…
- Я не отец, я - мать!

- Я ужасно нервничаю! Куда-то пропал мой Иннокентий!
- Не беспокойтесь! Вашего Кешку весь район знает.
- Боюсь, сегодня его никто не узнает! Я его утром заставила вымыть лицо!

Останавливает гаишник автомобиль. И видит, что за рулём сидит его школьная учительница по русскому языку. Он радостно улыбается и говорит:
- А теперь, Марь Иванна, напишите сто раз: "Я никогда не буду нарушать правила дорожного движения!"

Вовочке подарили попугая. Через неделю родители услышали от попугая всякие нехорошие слова. Разгневанный отец кинулся к Вовочке:
- Признавайся! Это твоя работа?!! Попугай выкрикивает такие гадкие слова, что у нас с матерью уши завяли! Говори, ты научил попугая сквернословить?
- Я не виноват, он первый сказал мне: "Шпана!"

Охотники на привале хвастаются про своих собак.
Один говорит:
– У меня собака умная! Когда охочусь – ни слова ей! Все сама понимает! Приносит и патроны, и дичь, и костер разжигает!..
Второй говорит:
– А у меня до чего умная! Если дичь взлетает, догоняет!
Третий говорит:
– А у меня-то! Бывало, скажу ей: «Ты идешь ко мне или нет?» А она, вот умница – то идет ко мне, то нет!..

Сидит рыбак над лункой уже пять часов, а все не клюет!
– О, Боже! – взмаливается рыбак. – Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
– Ну?!.

Сидят две собаки, играют в шахматы. Одна говорит другой:
– Я сейчас съем твоего коня!
– Да он не вкусный! – говорит вторая.
– Вкусный! Я его уже грызла!

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
– Рекс, фас!!!